ON S' EN BRANLE ! ! !

2000

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Semaine du 30 novembre 2000

Le prophète AZARIAJ voulait marcher sur l'eau. Il réunit ses fidèles au bord du fleuve pour la "Cérémonie des Miracles"... Après que la foule eut chanté et dansé pendant des heures, le prophète s'est alors avancé vers le fleuve. Au cinquième pas, il s'est enfoncé dans l'eau, emporté par un tourbillon. 

Les fidèles en délire ont interprété les gestes de détresse du prophète comme des gestes de bénédiction, dans la joie et l'admiration. L'équivoque levé, ils ont plongé pour ramener leur guide à terre, mais celui-ci était déjà mort.

L'autre, là - c'est quoi son nom déjà... -, il était bon pour ce genre de conneries. Mais les prophètes d'aujourd'hui, ne valent pas un pet de Yahvé.

 Le rince-pied

Ceci dit, que ferait-on sans les religions...

 

Semaine du 13 novembre 2000

Un peu de Sri-lankais, pour changer... Un habitant est donc mort par électrocution, après avoir tenté d'allumer sa cigarette sur un transformateur électrique haute-tension.

Une allumette prend feu...

T'as pas du feu ?

Semaine du 6 novembre 2000

Un autre Sri-lankais s'est jeté dans la fosse au lion du zoo de Colombo, après d'être entièrement dévêtu. Il avait auparavant laissé une note dans laquelle il expliquait vouloir "s'offrir en sacrifice aux fauves". Mais ceux-ci n'en ont pas voulu, se contentant de le griffer et le lacérer aux bras, à la poitrine, à l'abdomen, quand même... 

La tradition, c'est la tradition

Alors, on répète pour les apprentis martyrs : les lions c'est pour les chrétiens ; pour les hindous, c'est le feu... Si on ne respecte pas les traditions, notre civilisation va partir en couilles.

Semaine du 23 octobre 2000

Pierre R., 60 ans, demeurant à Bouy, participait à une chasse en tant que rabatteur... Ses vêtements ont été découverts au bord d'un étang. Il s'était, en effet, déshabillé pour attraper un canard touché par un chasseur et tombé dans l'eau. Il est mort d'hydrocution et tenait l'oiseau dans ses mains quand il a été repêché.

Viandard

Ah ! la nature est ingrate... Mais, peut-être simplement élimine-t-elle les ratés qui n'auraient pas dû vivre...

Mort de rire

Semaine du 16 octobre 2000

Une automobiliste arrêtée à un feu rouge à Detroit, USA, a remarqué que la voiture devant portait un autocollant qui indiquait : "Si vous aimez Jésus, klaxonnez", ce qu'elle fit.

Le chauffeur de la voiture est alors sorti de sa voiture et l'a tabassée à coup de batte de base-ball (traduisez : il lui a explosé sa petite gueule de bigote comme jamais...).

Dieu t'enfile...

Dieu est amour... 

Encore une victime de la publicité mensongère... 

Semaine du 9 octobre 2000

Des scientifiques britanniques se rendront bientôt en Géorgie du Sud pour vérifier si les manchots tombent à la renverse à cause des hélicoptères de la Royal Air Force qu'ils suivent des yeux quand ceux-ci passent au dessus de leurs têtes.

Tiens, encore une pouille...

L'armée, comme la pub, ça pue, ça tue, ça pollue et ça rend con.

Semaine du 2 octobre 2000

Une cigogne en vol a confondu la réalité avec une grande affiche publicitaire représentant un autre oiseau géant, et s'est fortement encastrée dans le panneau, pensant avoir trouvé un compagnon...

Qu'est-ce que je vais lui mettre... 

La pub, comme l'armée, ça pue, ça tue, ça pollue et ça rend con.

Semaine du 18 septembre 2000

Un allemand de 30 ans s'est lancé dans l'exaltant pari suivant : relier Malmö au pôle Nord, 6500 km, avec un réfrigérateur sur le dos.

Ce sera surtout pratique pour courir quand il y aura ça dans les parages...

Viens par ici, mon con...

Semaine du 11 septembre 2000

Un examen des structures d'acier du stade brésilien de Maracana, ayant révélé que celles-ci étaient gravement corrodées par l'urine des supporteurs, une brigade antipipi a été instituée pour persuader les bœufs d'utiliser les W.-C. publics. 

Y aura-t-il confiscation de l'objet du délit ? 

queue

En tous cas, on tient enfin une piste dans l'enquête sur la catastrophe du stade de Furiani... La bière massivement présente dans la pisse des spectateurs aurait en effet rongé les gradins et provoqué l'effondrement de tout ce tas de c... 

tu crois qu'on peut encore être actif après une bonne bière ?

Semaine du 18 août 2000

La passagère d'un scooter des mers a été tuée suite à la collision avec un autre engin du même type, au large de Nice. L'un des conducteurs ne disposait pas de permis bateau. 

Tiens, je me branle des conducteurs de scooter des mers. Que peut-il donc se passer dans la tête d'un conducteur de scooter des mers, quand il enfourche son machin ? Rien, sans doute rien. 
Encéphalogramme plat. Avec ou sans accident d'ailleurs...

bourrin sauce gribiche

Semaine du 12 juin 2000

Un pompiste a parcouru deux kilomètres sur le capot d'une voiture, parce qu'il empêchait un conducteur de partir sans payer son plein d'essence. Il s'est en effet interposé devant le véhicule dont le chauffeur n'a pas hésité à accélérer et à tenter de se débarrasser du cow-boy des pompes.

L'employé de station est même parvenu à se saisir d'un outil dont il s'est servi pour  frapper le pare-brise.

Deux remarques : on aurait la chance de vivre dans le merveilleux pays des Etats-Unis, le conducteur aurait sans doute été flingué à bout portant, par le justicier à visière. Ensuite, une telle abnégation force l'admiration : vrai, risquer sa vie pour 380 francs de pétrole, ça mérite bien une prime exceptionnelle de fin d'année, pas vrai Monsieur Total ? 

Su-sucre...

Semaine du 25 juillet 2000

Un jeune garçon a été entendu par les policiers de Sarrebourg (à noter cette incongruité de la langue française :"entendu par les policiers"... Car si l'on prend "entendre" au sens de "comprendre", on risque fort l'incompatibilité sémantique, concernant des pouillasses...).

Il a été reproché au branleur d'avoir vidé sa bombe lacrymogène sur un crabe dans un supermarché, par peur d'être agressé par le crustacé. Après avoir neutralisé son adversaire, l'adolescent a finalement été interpellé par le service de sécurité du magasin. 

Cité Gagarine

On ne se méfie jamais assez des crabes dans les viviers qui, sous des airs patelins, cachent en effet souvent de dangereux terroristes marxistes et anglais, voire des membres de la cité voisine empiétant sur leur territoire. 

Semaine du 19 juin 2000

Repas de fête au Vatigland :  Raviolis, rôti de veau et pommes de terre, mozzarella, salade, un gâteau et une glace, le tout arrosé d'un petit vin en pichet et mousseux au dessert... Pas trop de bulles pour Sa Saleté, prego, ça lui bousille l'anus en Téflon...

Jean-Paul ii déjeunait en effet avec des pauvres, sans doute exclus des bénéfices de la Banque mafieuse du Vatigland. A la fin, on a chanté : O sole mio, La Bamba, Jambo Jambo, ainsi que Funiculi funicula (sur l'air de Si tu avances quand je prends le funiculaire, comment veux-tu, comment veux-tu que je t'ausculte...)

A noter que le nombre d'invités faisait que l'on devait être 13 par table, mais qu'au dernier moment on a réduit ce nombre à 10. "La superstition est condamnée par l'église, a commenté un cloporte, seules des raisons pratiques sont intervenues".

La superstition serait vraiment condamnée par l'église, la cause et l'effet disparaîtraient d'eux-mêmes, et Monsignore Cloporti ne serait pas là pour nous faire rire avec ses conneries...

Semaine du 12 juin 2000

"Poté chapo pa ni bobo" . En clair : mets une capote et tout ira bien... 

C'est ce dont se sont rappelé deux jeunes gens martiniquais, fous d'amour, partis baiser dans les chiottes de leur bahut... Seulement... Pas de capote sous la main. Alors, on prend ce qu'on trouve. En l'occurrence, un emballage vide de Mister Freeze, ces glaces à l'eau oblongues... Et hop ! On s'enfile vite fait bien fait, mais on oublie le Mister Freeze à l'intérieur de l'être aimé... Moralité : trois jours d'hôpital...  

La prochaine fois, faudra essayer autre chose :

Semaine du 5 juin 2000

L'état océanien des îles Karibati a remporté les épreuves qualificatives d'haltérophilie, comptant pour les Jeux Olympiques. Problème : l'état océanien des îles Karibati n'est pas membre du Comité International Olympique.

Les dirigeants de l'état océanien des îles Karibati doivent être élus et choisis comme les nôtres : parmi les fin de race. 
Ca rassure.

 

Semaine du 30 mai 2000

Don Alfio Pappaiardo, curé de Pedara en Sicile, s'est effondré sur l'autel, au moment de l'eucharistie, après qu'il eut bu le contenu du ciboire qui s'est révélé être en fait de l'insecticide déversé par le sacristain, jaloux...

Bien, bien... Le ver est dans le fruit...

Semaine du 23 mai 2000

Les habitants de deux villages reculés du Gabon accusent une vieille dame de se transformer en jeune fille et de déverser de grandes quantités de moustiques dans la rivière pour contaminer les habitants.

Les habitants de ces deux villages (franchement reculés) du Gabon n'ont pas encore découvert la civilisation et le téléphone portable. Mais ça viendra.

 

Semaine du 13 mars 2000

Deux jeunes tchèques, anarchistes, ont lancé des oeufs sur Madeleine Albright en visite chez eux. Quoiqu'on puisse avoir confiance dans la justice de leur pays comme d'ailleurs, ils sont quand même en taule. Parallèlement à cette sombre histoire de dangereux terroristes, on apprend que le recteur de l'université tchèque s'est blessé en cherchant à dévier la trajectoire des deux oeufs...

L'héroïsme a les héros qu'il mérite...

 

Semaine du 6 mars 2000

Un touriste en pirogue, au Bostwana, n'a pas pu échapper à un hippopotame irascible, qui l'a mangé...

Quelle triste fin...

Semaine du 28 février 2000

Y'a une couille dans le potache 

Après avoir parié avec ses camarades qu'il lancerait un sac poubelle par dessus le mur de ses voisins, l'étudiant Francesco B. s'est tué en tombant du troisième étage, emporté par son élan !!!

Chérie, je descends les poubelles, j'en ai pour 5 minutes...

Semaine du 21 février 2000

Tout va bien en Italie aussi :

mon amour...

Un patient, qui avait troublé l'ordre public parce qu'on voulait le séparer de son poulet, a été autorisé par son psychiatre à dormir avec son animal .

C'est vrai aussi, mettez-vous à sa place... Et puis, le poulet il embrasse peut-être très bien...

 

Semaine du 14 février 2000

Un jeune homme à la barbe blanche, enveloppé d'une couverture blanche, marchant pieds nus dans des sandales de cuir, est apparu sur l'autoroute 93 en Pennsylvanie. Il rassemble les foules depuis qu'il a guéri une voiture en posant ses mains sur le capot... 

Bon, on connaît la suite : les bras et les jambes soudés sur deux pots d'échappement en forme de croix. Et le curé qui fait communier des roues de secours en pain azyme.

Semaine du 7 février 2000

Détendons-nous un instant avec les martyrs : 

En Angleterre, lors d'une épreuve d'endurance à la gloire de Jésus, un homme est mort alors qu'il courait sur des braises avec une lourde croix sur l'épaule...

Pas de doute, la gloire de Jésus en sort grandie, une fois de plus...

Semaine du 31 janvier 2000

Un tagueur de 20 ans a été condamné pour avoir effectué 3000 tags dans sa commune, et notamment les messages révolutionnaires suivants : Dazer, Zedou, Viko, Rkeve, et surtout le sulfureux : 132.

Le république tremble sur ses bases...

Semaine du 24 janvier 2000

Des nouvelles du Grand Bug de l'an 2000

 Un septuagénaire du Michigan, qui stockait du propane en prévision du Grand Bug, a été soufflé par l'explosion d'une bonbonne de 54 kilos ... 

(kaboom = shazam en michiganais)

Semaine du 17 janvier 2000

Le docteur Zarkin a utilisé un scalpel pour graver la lettre Z sur le ventre d'une patiente, à l'issue d'une césarienne qu'il jugeait réussie. Ben voyons...

Un cavalier qui surgit lors de la nuit...

 

Semaine du 10 janvier 2000

Une association brésilienne d'homosexuels a décidé de proclamer Saint Sébastien "Saint patron des gays du Brésil", car d'une part le christ n'a jamais condamné les sodomites et d'autre part Sébastien était un gay notoire, dans l'armée romaine.

La civilisation, si elle s'en sort, ne devra donc rien aux chrétiens gays brésiliens.

 

 

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